رأسي

شعوري الان
غريب لا اعرف ما هو لكن الذي اعرفه اني غريبه اطوار لست مثل طبيعيتي العاديه اشعر بالملل القاتل والغريب اريد ان اعود الى طبيعتي بسرعه لأني اجرح من حولي بتصرفاتي الغريبه فانا لا استطيع التحكم بنفسي اي لا اريد ان يكلمني احد وعندما يكلمني اغضب عليه مع انه لم يفعل شيئا خاطئا... فاقد للتركيز لا استطيع التركيز بالذين حولي وهاذا على عكس طبيعيتي.. غريب انا دائما الذي اكون منتبه على الذين حولي كلهم ولو كانو مئة شخص اي احاول ان اتكلم مع الجميع واركز معه لكن الان انا على خلاف هاذا فيكونو يتكلمون معي لكني لا اركز وانتظر فحسب ان ينتهي لكي اضحك قليلا او اقول ان داري واعود الى هاتفي مع ان هاتفي ممل جدا لا يوجد ما افعله... به المنشورات ذاتها تكرر ولا يوجد ما يجذبني... اشعر بالفراغ قليلا لهذا احاول ان اشاهد اي مسلسل حتى ولم يكن من ذوقي فقد اريد عندما اجلس لوحدي افكر بشىء لهذا اشاهده احاول ان لا افكر بالاشياء السلبيه علما ان هناك الكثير من الافكار كانت تراودني سلبيا جدا وكانت تسيطر علي.... لكن بهذه الايام لا افكر بشئء وعندما اجلس وحدي اسال نفسي ما سبب شعوري هاذا اي الملل والنعاس الغريب ولكن مع الاسف لا اجد اجابه لسؤالي واصبح ابحث في نفسي عن اي افكار راودتني من قبل والان يبين اثارها لكن لا اجد.... كل الافكار التي روادتني من قبل قد تصالحت معها اي اني اقتنعت بها ووجد لها حل لكن الان انا لا اجد افكار لكي اجد لها حل و اخرج نفسي من هاذا المود لهذا اشعر بالحيرة عيوني ذابله اريد النوم مع اني قد نمت طوال الليل لكن اعتقد اني من الملل اريد النوم لدي الكثير من الاعمال التي يجب ان افعلها لكني لا اشعر برغبه ابدا من ان اقوم وافعلها وهاذا امر يغضب عائلتي و يزعجني لأنني من عادتي ان افعلها بسرعه لكي لا استمر بالتفكير بها وارتاح منها اريد ان افكر بشىء لكن بنفس اللحظه لا اريد التفكير لأن مر علي فتره كنت استمر بالتفكير وابالغ فيه.... لهذا اريد ان اضحك مع الذين حولي وان اجلس معهم مثل عادتي وان اتشاجر ايضا وان استمع الى قصصهم التي لا معنى لها لكني احب ان اسمعها اريد ان اتم واجبي في الدنيا والاخره لكن شعوري هاذا يعيقني ..

وايضا انا اصلي لكن هذه الايام اماطل كثيرا وهاذا ابدا ليس من عادتي فانا اخاف من غضب ربي واريد رضاه لكن لا اعرف ما بي..

حاولت ان ابحث عن شيء اغضبني او احزنني في الفتره الاخيره لكن لم اجد الا شيء واحد فقد وهو اختفاء قطتي لقد اختفت فجاءه وانا احبها كثيرا وكانت معي منذ خمسة سنين لكنها ذهبت وتركتني وحيده اشتاق لها اغلب الاحيان فكانت تشعرني فالامان وهاذا ما افتقده هذه الايام لهذا ربطت شعوري هاذا بسبب ذهابها لكن مع اني اقتنعت ان هاذا قدر ومكتوب وإن كان الافضل لها ان تعود فسوف تعود لهذا لا اعتقد ان هاذا سبب شعوري ولكن لا اعلم .... الايام تمر بسرعه لا اشعر بها واصلي ولكن لا اشعر بانني قد صليت لا اشعر بالجوع لكن اشعر بالعطش بكثره لا اريد التكلم مع اصدقائي واريد ان انهي كل شيء..

ما بي لا اريد ان اكون هكذا